愚人码头

已经过去整整7年了，6月11号对于我来说，总是一个不愿意面对的日子。

晚上坐在餐厅里吃饭，看着对面包间里，一家大小为孩子庆祝生日。突然很想哭。

哽咽在喉的不仅是对您的想念，还有那一去不复返的时光。

天气开始炎热起来，夜晚开始失眠。

躺在床上听着MP4里面的音乐，看着天慢慢亮起来。

隔壁新搬来的住户，总是把电视机声音开到很响。

靖靖哥哥当爸爸了，传来儿子照片到我的手机上。小家伙一脸的倔强像足了他爸爸。

就这样，那个教我如何搭积木，带我看AC米兰比赛，买给我张学友磁带的沉默的男孩子，已经成为一个体态有些发福的爸爸了。

谁都逃不过对生活的妥协。

到底这是不是他要的幸福，我不知道。

生活就是琐碎和平淡，生老病死，不断循环。

梦里梦见小时候，和表哥表姐们一起在公园嬉戏，而今天我们都已经各奔东西。

听到这支From Silence ，心里有痛的感觉。

四月份已经过去了，但四月，总是给人一种淡淡伤感的感觉。

古诗云：人间四月芳菲尽，而四月里面唯一的节日就是清明。

清明时节雨纷纷，整个四月好像都是在告别和怀念着什么。

没读过太多的古书，却喜欢很多的古诗，简单的几个字，几句话，就能将人的心情表达的入木三分。

五一的假期，呆在家里打扫卫生，洗衣做饭，慰劳自己的胃。

但又觉得自己很没用，在外面漂泊也有几年光景了，还是一事无成，忙忙碌碌，离自己的理想越来越远，远到已经追不回。而生活的压力，只能委屈求全，做着不喜欢的事情。

很多时候都麻木的好像忘记了自己是谁，为了什么而来到这里。

只是有时候一个人在家看电影的时候会流泪。

没安全感，是我此刻的感受。

很想有个属于自己的家。有个可以相依终生的伴侣。

但似乎很简单的愿望，达成却很难。

北京春天的夜晚还是有点凉的，看不到星星，只有车来车往的声音。

猪流感的大肆蔓延，让全世界的人都心惊胆颤。而中国人就特别担心会不会是又一次的非典。

在药店里买药，店员说口罩和板蓝根畅销。

爸爸发短信一再要求我去购买板蓝根和口罩，还提供了牌子。

街上也有人带上了口罩。

和朋友出去吃饭，被禁止点猪肉类的菜。

生活被打乱了少许。

晚上自己去家楼下的酒楼吃饭，点了鱼香肉丝。

板蓝根和口罩堆在家里，希望用不到。

人类物质一直在进步，越来越多的高科技充斥在我们周围，而所带来的负面的影响也越来越多。

污染和化学物导致我们的食物开始出现问题。

人类迟早被自己的聪明所毁，被自己研制的高科技所毁。

北京的春天总是刮很大的风，天气忽冷忽热。时晴时雨。

喜鹊在正对着窗户的树上安了家，不知道是不是真的能带来喜讯。

树叶长得很快，现在已经是很繁茂的样子了。

又开始熬夜，规律的生活再次被打破。

买了些书，为睡不着的夜里找个事做。

长期的电脑辐射，让人看起来有点疲惫。

长时间的一个人在家，没有开口的机会，让人有点寂寞的感觉。

找不到可看的电影可看，找不到可听的歌可听。

在QQ上碰见多年未见的西安的朋友，看他相册里的照片。

物是人非。

不知道说什么好，只能客套的有一句没一句的说着。

很快收场。

很多生命里擦肩而过的人可能这辈子都没机会再见了。

深夜打车去电影院看电影，爆米花，雪碧，空荡的剧场。

茶餐厅的煲仔饭，填满空虚的身体。

已经过完25岁的生日，岁月的印记打在我的脸上。日渐深遂的眼神。让我知道时间在飞一样的速度向前奔驰。

走过的路，停留过的城市，遇见过的人都渐行渐远。

好像儿时从手中挣脱的气球一样，越飞越高，无可触及。

只能看着它消失。

还有多少的路要走，还要去到哪里生活，还会遇见什么样的人。

生命是个未知数。

有时候会无端怀念起南方。

童年和少年记忆中的那座城市。

时代的发展和经济的进步，已经将那座城市变得面目全非。

去年秋天回去的时候，有种陌生感涌出。

消失了的记忆中的城，只存在于自己心里面那清晰的记忆。

是你把我带到悬崖
而你是那峭壁上的花
风很大你只往土里扎
而我该如何往上爬

过了第六天在你左肩
渐显褪色的边缘我挣扎着分辨
踌躇地留恋假装地变迁
连着一根快要断的线
晕眩的天

可以可以吗暂时不回答
任凭它们在心里反复挣扎
可以忘掉吗就像十杯水冲淡的茶

可以可以吗暂时不回答
任凭他们在眼眶里反复挣扎
可以忘掉吗就像被流水带走的花
道别绽放的虚假

是你把我带到悬崖
而你是那峭壁上的沙
雨很大你渐渐往下滑
而我该如何往上爬

过了第六天在你左肩
渐显褪色的边缘我挣扎着分辨
踌躇地留恋假装地变迁
连着一根快要断的线
晕眩的天

可以可以吗暂时不回答
任凭它们在心里反复挣扎
可以忘掉吗就像十杯水冲淡的茶

可以可以吗暂时不回答
任凭他们在眼眶里反复挣扎
可以忘掉吗就像被流水带走的花
道别绽放的虚假

可以可以吗暂时不回答
任凭它们在心里反复挣扎
可以忘掉吗就像十杯水冲淡的茶

可以可以吗暂时不回答
任凭他们在眼眶里反复挣扎
可以忘掉吗就像被流水带走的花
道别绽放的虚假

一年年过的好快～～

马上又要到农历新年了～～

不知道是不是年纪越来越大的缘故，越来越觉得语塞，不知道该如何表达自己的情绪。

博客写的越来越少，关心的人和事情也越来越少，很多事情都懒得再理。

人生的目标只剩下如何多赚点钱。没有钱，什么理想都免谈。只能为生存忙碌奔波。这大概是我这几年得到的最大的启示。

今年谢安琪这首《喜帖街》很大热，黄伟文的词，很喜欢～～

 忘掉种过的花重新的出发放弃理想吧

别再看尘封的喜帖你正在要搬家

筑得起人应该接受都有日倒下

其实没有一种安稳快乐永远也不差

就似这一区曾经称得上美满甲天下

但霎眼全街的单位快要住满乌鸦

好景不会与日常在天梯不可只往上爬

爱的人没有一生一世吗大概不需要害怕

忘掉爱过的他当初的喜帖金箔印着那位他

裱起婚纱照那道墙及一切美丽旧年华明日同步拆下

忘掉有过的家小餐枱沙发雪柜及两任红茶

温馨的光境不过借出到期拿回吗等不到下一代是吗

忘掉砌过的沙回忆的堡垒刹那已倒下

面对这坟起的荒土你注定学会潇洒

阶砖不会拒绝磨蚀窗花不可幽禁落霞

有感情就会一生一世吗又再惋惜有用吗

温馨的光境不过借出到期拿回吗

终须会时辰到别怕请放下手里那销匙好吗

每年的最后的一天。每个人都在迎接新的一年到来。只是每个人的方式不同，狂欢，和朋友小聚亦或是独自在家。

记得小的时候，每年的今天，学校都会有那种元旦联欢会，大家都很期待，早早的就准备节目，或是买些零食拿去边看节目边吃。总之不用上课，小孩子就很开心。

等年纪慢慢大了起来，就对这种联欢会没什么兴趣了。也不会乐衷于去表演节目了。

大学里面的元旦，基本上都是各自活动，学校的集体活动很少。社团的活动也是自愿参加的。我是从来都没参加过的。只有第一年的元旦，印象比较深刻，是班长组织大家去包饺子。那次是我大学里唯一参加的元旦集体活动。剩下的2次，是在图书馆度过的。

大学最后一年的最后一年。我已经出去实习了。那次单位办了一个很大的联欢晚会，我居然被选去做主持人。当时自己只是把它当个Game来玩。还好，发挥的，自己良心上还算过得去～ 

今天北京也特别冷，晚上吃了烤鸭和鳗鱼，食物能给人带来最直接简单的幸福。晚上依旧是在家里看电视上网。

时光好快，一年一年的呼啸而过。自己的生活也是不断的在变化。走过不同的城市，看过许多风景。

为了更好的生存下去忙忙碌碌的，有时候静下心来，过往的日子总会跳出来回忆。发现，能留存在人记忆里的，都会带给你温暖的感觉。

今天在网上看到一个视频。是纪念梅姐五周年的短片。

我想喜欢她的人，都会慢慢在领悟，活在当下，珍惜眼前人，这样简单的道理。

就把2008年一切不愉快都抛开，相信09年一切都会好起来。

新年快乐！

今年的圣诞节不再是Longly Christmas了，参加了一个聚餐活动，几十个人热热闹闹的吃了顿饭，尽管都是不认识的人，大家都很健谈，我在一旁听着他们狂侃，也很有意思。

平安夜就这么平安的过去了。

今天特意吃了个苹果，保佑平安。尽管挂在墙上的圣诞袜子里面没有圣诞礼物，但自己已经学会自己让自己快乐.

今天冬至，冷的出奇，已经竭尽所能的穿的很多，出去还是差点被冻昏过去了。冷得在街上狂奔，躲进一家肯德基里面要了杯热饮暖和一下。结果被服务生邀请去参加他们的圣诞活动，DIY圣诞袜子。本来寒冷导致的所以不愉快，好在有这场游戏，出来的时候整个人就开心多了。

晚上饺子馆都爆满，跑了2家才吃上饺子。不知道为什么，当热气腾腾的饺子摆在我面前的时候，居然有点难过。很想哭的感觉。不知道是不是因为天太冷，容易让人心情不好。

过了近2个月的宅女生活，窝在家里，一周出去一次大采购，买回来食物，蔬菜，水果，牛奶等等，过着几乎冬眠的生活。

让身体和大脑彻底的休息了一次。

睡觉，上网，看碟，看书，跳绳，和爸爸发短信聊天，几乎就是我一天的生活内容。

在北京的生活有时可以安静到每天都听得见自己的心跳。

不知道为什么，在这里认识的朋友都不爱玩，所以几乎没有什么娱乐活动。

人和冬天的树一样，冷清的沉默着。

很久不上博客，不看朋友的们的文字，不写任何文字，这一个多月的感觉，就好象失忆了一样。

今天在安的博客上看见她贴的过去和现在的照片。才似乎恢复了记忆。

人在时间里根本没法选择，就这样日复一日的随它向前跑。

所谓的不要浪费时间，人根本做不到。当回过头去的时候，总是有一些遗憾和后悔。

时间让我们的容颜改变，相片才显得珍重。

最近比较喜欢的电影是《九降风》，那是每个人青春的记忆。

今年的北京的冬天，还没下雪。

而心也像现在的天气一样，被冻住了，没有眼泪。

许鞍华的《天水围的日与夜》，人都是被围在生活这座城里。